VOETBAL
Er is een man en die kijkt altijd naar voetbal op de televisie, zegt zijn vrouw op een dag: je zit altijd naar dat stomme voetbal te kijken, volgens mij weet je geeneens meer wanneer we getrouwd zijn. Jawel hoor, zegt die vent, dat was op de dag dat Ajax met 1-0 van Feyenoord had gewonnen.
KIKKERS
Er zitten twee kikkers op een blad in de vijver, zegt de een tegen de ander: Je gulp staat open. Dat die ene kijkt heel verbaast naar beneden, wat denk je die andere springt gouw om hem heen en die stopt zijn stopt zijn stramme kabouter erin en die zegt: 1 april kikker in je bil !
WATERSKIEN
Weet je waarom een dom blondje niet kan waterskien? Als haar doos nat word gaan haar benen automatisch wijdt.
OOGCONTACT
Weet je waarom mannen zo moeilijk oogcontact maken?…. Tieten hebben geen ogen !!
JEUK
Er komt een boer bij dokter en die zegt: dokter ik heb jeuk aan mijn winterpeen en ik weet niet meer wat ik moet doen. Nou, zegt die dokter, daar heb ik wel wat voor, neemt u deze zetpillen maar mee naar huis, dan komt het helemaal goed. Dat die boer die kijkt is naar die pillen en die vraagt: Dat bint wel grote, dokter, moet ik die heel inslikken? Nee zegt die dokter, die moet u anaal inbrengen. Dat die boer komt thuis en hij woont nogal afgelegen, dat die boer helemaal niet weet wat anaal is. Dus die boer slikt die pillen gewoon door en zijn jeuk gaat natuurlijk niet over. Dus hij besluit terug te gaan naar die dokter. Nog voor dat die dokter wat kan zeggen roept die boer: die zetpillen die werken niet, waardeloze troep, ik had ze net zo goed in mijn reed kunnen stoppen!!
CHIWAWA
Er komt een vrouw de kroeg binnen met een net gekocht hondje, helemaal trots. Dat ik zeg: meid, wat leuk heb je een hondje? Ja zegt die vrouw, een Chiwawa. Nou dan bent u mooi genaaid een chiwawa heeft een kale streep op zijn rug. Dat mens helemaal overstuur. Dat ik zeg: Meid weet je wat je moet doen, je koopt gewoon bij de drogist een potje ontharingscrème, geen mens die het verschil ziet. Die vrouw naar de drogist en die zegt: mag ik een potje ontharingscrème? Zegt die drogist: hier heb ik de allerbeste maar als u het onder uw armen smeert dan moet u wel een kwartiertje wijdt blijven staan want het is heel sterk spul. Nou zegt die vrouw, het is niet voor onder mijn armen, het is voor mijn Chiwawa. Zegt die drogist: Dan mag u drie weken niet fietsen!!
DE DRIE WENSEN
Loop ik op het strand lekker met mijn voeten door het zand. Voel ik ineens een fles, dus ik raap hem op en ik raap hem op en wat denk je, Komt er een geest uit. Zegt die geest tegen mij Je mag drie wensen doen maar onthoud, alles wat je wenst krijgt je schoonmoeder dubbel. Dus ik wens een mooi groot huis en floep ik een mooi groot huis en inderdaad mijn schoonmoeder twee mooie grote huizen. Dus ik wens een jachthaven met een mooie boot en floep ik kreeg dat en mijn schoonmoeder weer dubbel. Zegt die geest: Je mag nog maar 1 wens doen, dus denk goed na, ik denken en denken en opeens wist ik het: …………………Sla mij maar half dood !!
B.A.M.
Zo rond sluitingstijd staat er een agent te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok te veel op achter het stuur kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, die struikelt over de drempel, die zwalkt wat rond over de parkeerplaats en probeert zijn sleutel op 5 verschillende autos uit voor hij uiteindelijk zijn eigen auto gevonden heeft. Hij is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Nou, alle overige bezoekers zijn intussen allang vertrokken en eindelijk lukt het hem om zijn auto te starten en hij wil wegrijden. Dat die agent er op af natuurlijk en hij laat hem de blaastest doen, dit is kassa denkt hij nog. Maar ja, zelfs na meerder pogingen geeft dat apparaat 0,0 promille aan, dat die agent die vraagt verbaast: Hoe is dat in Godsnaam mogelijk? Antwoord die vent: Vanavond ben ik de BAM. De BAM vraagt die smeris. Ja zegt die vent, de Bewuste Afleidings Manoeuvre.
|
